늘 다니던 방파제에 서서 밤바다를 바라 본다
암이라고 한다
세상을 그리 아둥바둥거리며 살지도 않았던것 같은데
인정할래야 인정할 수 없는 지금이다
내일은 서울로 가서 날짜가 잡히는 대로 수술하고
졸지에 꼼짝할 수 없는 내가 되어 버려야 하다
몇달후 아무일도 없던것처럼
맨날 하던 것처럼 다시 낚시대를 잡고 이 곳에 서 있을 수가 있을까
아니면 전전긍긍하면서 흔들거리며 하루 하루를 이어 가야 할까
 
어쩌면 이런 날을 스스로 준비해 가며 살아 온 건 아닐까
아내의 비탄과 아직은 철모르는 아이들을 생각하면
마음은 점점 가라 앉기만 한다
안타까움보다는 절망에
나아닌 내가 되어 버린 며칠은 그야 말로 회한속에 있었나 보다
방파제를 집어 삼킬듯한 너울처럼 마음속에 분노라도 일었으면 좋으련만
산다는 것에 구미를 잃어버린 며칠은   
살아 있다는 게 아무런 느낌이 없는 하루 하루를 보면서
그렇게 지냈나 보다
 
이제 어찌하여야 할까...
흔들거리며 돌아 오는 밤길에
문득 고향
멀리 있는 내 좋은 사람이 그립다(8월 14일밤 향촌방파제에서)