도도한 오월은 나에겐 늘 희비가 교차하는 계절이였다.

여느때와 다름없이 밤뽈락 사냥을 준비하는 단골님들의 눈빛은 생기로 반짝이고..

퇴근후 두세시간 낚은 뽈락을 한곳에 모아 다듬고 씻어 썰고 굽고 마주앉아

살아가는 이야기 적나라하게 풀어헤치며 한잔씩 하는 재미에

밤마다 거의 의식처럼 치루는 행위...



조금 있으면 펼쳐질 의식(?)준비에 쌈장을 만들어 놓고

차한잔 들고는 방으로 들어와 방바닥에 배를 깔고

으메~편하고 좋은거

코끝에 닿는 차향 벗삼아 오월의 여왕님도 마지막을 알리는구나

복잡 미묘한 심연을 가만 가만 쓸어내릴즈음 울리는 전화벨..

전화비가 아까워 좀체 안부 전화도 않는 왕짠순이 둘째 여동생이다.

왠일이래~ 오뚜기 처럼 나를 일으키게 하는 소리

"상황은 자세히 모르겠고 엄마가 아버지 산소 다녀오시다 다리를 다쳐

수술 하셨다네, 벌써 며칠 되었다네,언니 먼일이랑가

나도 어메처럼 늙을까 무섭네.."



어린 조카에게 할머니 사고 소식을 접하고 어이 없음에

서운하고 속상한 동생 목소린 흥분되어 있었다.

바윗돌이 떨어지는 소리..

아찔한 무게에 쪼그라 드는 가슴..

며칠전 이미 병원에 계셨음에도 혹여 우리가 알고 걱정 할까봐

물건하러 갔다고.밭에 갔다고 오빠에게 둘러대라 하셨구나



어머니...

당신한몸 부서져 지탱하기 힘드셔도 자식눈에 눈물부터 닦아주시는

내 어머니...

뽈락 채비를 하고 있는 삼촌들 틈에 남편을 불러 사정이야길 하고

어머님이 입원해 계시는 병원에 전화를 하니

여식 알고 있다는 연락을 받으신 후라

그 아픈 다리를 절며 끌며 전화하러 나가셨다는 말에...

절절한 당신의 사랑..

무슨말이 더 필요 하리오..



행여 먼길 나설까봐...

행여 걱정 할까봐...

언제나 한박자 늦은 여식

추월할수 없는 선 걸음 입니다.

수화기 저편 그리움에 목메는 음성..

"이깟것 뭐시라고 함부레(절대) 올생각은 꿈도 꾸지말고 걱정도 말어

이삼일 있다 퇴원 할텐께 그리알고 정 보고잡으면 새끼들 방학하면 왔다가그라

수술은 저번참에 뿌라져서 쐬박아논거 뺀것이고 그라고 접질르기만해서

아무 탈이 없씅께로 그리알어잉

걱정할까봐 어메가 모르게 할라고 그랬는디 들키뿌러서 어짜까잉

그러니 아가 에미말 들어잉 신경쓰면 안댕께 맘 크게 묵꼬

살다보면 다칠수도 있는일이고 더한일도 있는 것잉께

맘쓰지 말어잉 니 알까봐 동상들 한테도 연락 안했는디



어머니의 기억이란 무서운 것이다.

특히 자식이 아팟다는 것에 대해서는...

한때 더러운 성질탓에 침묵을 좋아한 나머지 몸 일부 기가막힌 적이 있었다.

옛어른들 말씀에"기가막혀 죽겠네.."라는 표현이 있지만

그말을 깊이 생각해 본적이 없는터라 자신한테 그런일이

생길줄은 짐작도 못했었다.

큰 병원엘 가봐도 이렇다할 병명이 나타나지 않는병

제대로 먹지도 잠들지도 걷지도 못하게 하는 무서운 병이

기가 막히는 병이란걸 어찌 알았으랴..

이유없이 아픈 마누라 때문에 하던일도 팽개치고 애간장 태우며 수소문 끝에

중국까지 알려졌다는 유명한 한의사를 만나는 순간까지

때론 남편등에 업히고 어깨를 빌려 몇발짝 움직임이 전부였던..

대여섯평 남짓한방 어디서들 오셨는지 넘쳐나는 환자들 틈에

끼여있는 아낙을 보시더니

목부터 하복부까지 기가막혀 혈통함이 원만치 않아 거의 굳어가고 있다며

아직 젊은 사람이 숨을 오래 쉬어야지 쯧쯧..

이제는 성격도 고치고 고함도 지르고 성질나면 부리고

젊은 사람들 많이 안가나 노래방도 가서 노래도 부르고

숨쉬기 오래 할려면 명심하거레이~

삶의 욕심은 많았던가..?

그때부터 숨 오래 쉴려고 뭐든 크게 키우기를 노력했고 지금은 완치 상태인데..

큰아일 갖기 훨전 일이니 십수년이 지났는데도

어머닌 그때에 기억들을 고스란히 보관해 놓으셨다



그래서 고추가는 기계에 검지손가락 하날 잃으셨을때도

당신 뼈가 으스러지는 고통 보담은 잘난여식 놀랠까봐 그저 쉬~~쉬

미리 계획해 두시지 않았음에도 변화무쌍한 당신 작전에

백기를 들은지 오래인데...

아침에 손님 예약있으니 퍼뜩 나서자

행님때문에 얼마나 속이 터졌으면 할배한테 하소연 하러 가시다

그리 된기라

허둥대며 차에 오르니 아홉시다.

가르는 어둠사이 차창밖엔 애교있는 눈웃음의 초승달이 얄밉도록

따라 나서고 안그래도 먼길은 더 멀고 더디다.



앞선마음, 쉴새없는 바퀴들은 숨이 가뿐데

느닷없이 멈춰서는 앞차량때문에

종이한장 비껴가는 순간의 찰나를 맛보았고

멋진 남편의 기예에 가까운 운전솜씨..대범함.. 잠결에 부딪히는 세아이의 아우성

그사일 스쳐가는 또다른 차량

아~~대형사고가 이래서 나고 사람 목숨이 한낱 파리목숨이 되는구나

오싹한 등골엔 식은땀이 흐르고 또다른 걱정은 밀물이 된다



당장 차를 세워 생사의 선택을 하고도 남을 남편의 성격을 알고도 남음에

오늘 녹동은 다갔구나 했는데..

허어~~그자식 그거 사람 아이네 거기서 갑자기 멈추면 우짜잔 말이고

죽고싶으면 지 혼자 죽지 참나!!

사람새끼 아닌늠 천진기라 아이고 올매나 놀랬는지 어깨가 찌뿌둥하다

작은 조약돌 처럼 부대끼며 살아온 세월동안

나는 변한게 없는듯 한데

남편은 어느새 섬이 였다.



우여곡절 끝에 병실에 다다른 시간은 자정이 넘었고

새우잠을 주무시는 내 어머니

언제 였던가..?

잠든 어머님의 모습을 뵌지가...

고단한 삶에 실코를 고시는 모습은 소녀처럼 여리신데

어느새 칠순을 치닫고 있었다.

가만히 어머니 얼굴에 손을 얹고 그리운 이름을 부르니

꿈인듯 깨셔서

으메~~내새끼 먼일이여잉 오지말랑께 뭣하러 그 먼길을 왔당가

어메가 제부러서(조급하게 설치다) 새끼들 고생시키네잉

늘 죄인이시고 늘 미안하신 어머니...

무엇으로 어머님의 그것들을 덮어 드릴수 있으리까?

무엇으로 어머님의 상흔들을 치료할수 있으리까..?

할수만 있다면 ...

열손가락 뭉퉁해 질때까지 씻어 드리고 싶습니다.

할수만 있다면...

발바닥이 닳아 갈라지고 찢어져도 다지고 다져

그 아픈 기억들을 새어나오지 못하도록 묻어버리고 싶습니다.

그래서 어머니의 상흔들을 지워 버릴수만 있다면..

그럴수만 있다면...

그럴수만 있다면...

만남의 기쁨도 잠시...

애써 기다리지 않아도 저미도록 서성이는 이별..

달리는 차창너머 도로 방향 붉은 화살표가

가슴안에 선혈처럼 뚝..뚝..떨어진다.



★★★★★★★★★★



천상...

여자인가보다.

목욕을 가도 몇만원이 아까워

그 흔한 맛사지에 등한번 못밀었는데

옆집 아낙 놀러와 기운없이 누워있는 내 얼굴 문질러대더니

손톱 정리에 메니큐어까지 발라주며

"나이가 들수록 여잔 가꿔야해 밉상도 아니면서 왜이리 천대한데

얼굴한번 만져봐 다르지..?"

느껴지는 촉촉함이 싫치 않는걸 보니

아닌척 하면서도 이뻐지면 좋아하는

천상 여자인가보다.



천상 아낙인가보다.

앞에놓인 굴욕의 잔을 서슴없이 집어들어

벌컥대며 마시고 안주를 질겅대며

너스레까지 떠는걸 보니

나는 천상 아낙인가보다.



천상...엄마인가보다.

조여오는 삶의 무게

쉬이 팽개치지 못하고 안으로 곰삭아 흘러도

내새끼 눈에 피눈물 나는 꼴은 못보는

나는

.

.

천상 엄마인가보다..



..우연아짐 낙서중에서..